بلاگ اسکای

سلام وبلاگی که توی بلاگفا ساختم رو بلاگفا حذف کرد کسافط...منم رفتم بلاگ اسکای خواستین دنبالم کنین بیاین اونجا...

اینم آدرس جدیدم:bahareh632.blogsky.com

دقت کردین ؟

راهی مناسب برای سوزاندن چربی های شکم و اطراف کمر بطوری که در کوتاهترین زمان از دست چربیهای اضافه خلاص شویم：

۱…مقداری برگ درخت زیتون خشک شده تهیه کنید

۲… برگها را روی چربی های اطراف شکم توسط یک دستمال بزرگ بپیچید .

۳… به اندازه یک استکان بنزین روی برگها بریزید بطوری که مرطوب شوند.

۴…با فندک یا کبریت برگها را آتش بزنید و چند دقیقه صبر کنید تا چربیها به آرامی آب شوند

واقعا عالی بود 

یکی از فامیلای ما انجام داده الان هفتمشه

دقت کردین ؟ 

بهترین مکان برای خواب، خونه ی خود آدمه

راحت ترین توالت، توالت خونه ی خود آدمه

راحتترین لباس، لباس خود آدمه

خوش فرمون ترین ماشین، ماشین خود آدمه

بهترین جزوه ، جزوه ی خود آدمه

تمیزترین دست، دست خود آدمه

بامزه ترین بچه، نوه ی خود آدمه

 ولی نمیدونم چرا بهترین شوهَرا ، شوهرای مردمه 

واقعا چرا؟؟

   

یک باغ پر از فلفل سبز

پر از فلفل قرمز

فلفل قرمز تند تند

فلفل درختی

سس کچاپ تند، فلفل پشت درختا، حوری فلفلی، فلفل اونجا، فلفل همممممه جا

.

.

.

.

.

امام جمعه دهلی در حال توصیف بهشت برای مردم هند

داداشم با دوست دخترش تازه نامزد کرده، دیشب سر میز شام 

نامزدش میگه: مامانی ویترین اونطرف خونه بود قشنگ تر بودااااا

داداشم یه سکته ناقص زد...

مامانم گفت: مگه تو اونطرف بود دیده بودیش؟

نامزدش گفت: نه ولی حس کردم اونطرف بهتر بود.

جلو فامیل شوهرت سوتی ندی صلوات.....

ﯾﮑﯽ ﺍﺯ دوستاﻡ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺁﻧﻼﯾﻨﻪ..

..

..

..

..

..

..

..

..

..

..

ﻓﮏ ﮐﻨﻢ ﭘﺸﺖ گوشی ﻣُﺮﺩﻩ 

 

ﺳﻼﻣﺘﯽ ﺩﺧﺘﺮﯼ ﮐﻪ BMW ﺑﺮﺍﺵ ﺑﻮﻕ ﺯﺩ ﻭلی 

دختره سرشو ﺍﻧﺪﺍﺧﺖ ﭘﺎﯾﯿﻦ و ﮔﻔﺖ :

ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺍﯾﻨﺠﺎﺳﺖ

ﺑﺮﻭ ﺳﺮ ﮐﻮﭼﻪ ﺍﻭﻣﺪﻡ !

پسره هم گفت برو کنار میخوام برم تو پارکینگ

به چه علت گُلم

یارو میبینه مردم تو میدون جمع شدن.

از پلیسه میپرسه: سیچه ایچو جم اوبیدن؟

پلیسه میگه: کسایی که لهجه دارن رو اعدام میکنن.

یارو میگه: به چه علت گُلم؟

 

مرده شب جمعه 10 تومن میده به بچش میگه امشب برو خونه عمت بخواب 

یه ساعت دیگه بچه برمیگرده باباش میگه چرا اومدی؟

.

.

.

.

.

.

.

.

.

میگه شوهر عمه 20 تومن داد گفت به بابای دیوثت بگو ما هم آدمیم

پسرها بعد 10 دقیقه به تفاهم میرسند که روز جمعه برای تفریح کجا برن 

دخترها بعد 4 ساعت بحث ،تفریحشون لغو میشه چون شجوفه به ژیلوفر گفت : خرس

 

خندیدن به اشتباهاتتان میتواند عمرتان را طولانی کند ...

" شکسپیر "

.

.

.

.

.

.

.

.

.

خندیدن به اشتباهات زنتان میتواند عمرتان را تمام کند ...

" همســر شکسپیر!

   

کانال کولر ما شبای جمعه به جای اینکه ازتوش باد بیاد

صدای داد میاد

خواص یونجه

تو خواص یونجه نوشته:

 تقویت کننده اعصاب.

همیشه برام سوال بود چرا الاغ ها 

انقدر

نسبت به مسائل بی خیال و بی تفاوتن 

یکی از عجایب جنگلای مازندران اینه که هر چقدر به اعماقش میری بجای پلنگ، امام زاده پیدا میکنی!

میدونی یعنی چی؟؟؟

یعنی جایی که پلنگ هم نمیتونه بره؛علمای اسلام رفتن!!!!

دخترا:

مامان این لباسم قشنگه:

-آره خیلی قشنگه 

-دروغ نگو مامان قشنگ نیست

آجی جونم این لباسم قشنگه؟

-آره عزیزم خیلی خوشکله.

-تورو خدا؟؟؟ دروغ میگید. نه قشنگ نیست.

پسرا: 

داداش این تیپم قشنگه؟

-نه حاجی ناموسن این تیپ بهت نمیاد عوضش کن.

-گوه نخور توچه میفهمى تیپ چیه؟؟ همینو میپوشم. 

تا حالا ب راه رفتن مارمولک دقت کردین؟؟؟

دوقدم میره وایمیسه....

باز چهار قدم میره وایمیسه...

دوباره یکم میره وایمیسه...

همش فکرمیکنه یچیز جا گذاشته�

احمق شکاک

پیج مشکلات (از اوناش    )

داغ داغ!

سلام پسرم 22 سالمه سوالم اینه که ججوری میشه یه بچه بوجود بیاد؟ یعنی چرا قبل ازدواج کسی بچه دار نمیشه؟همش دخترایی که ازدواج میکنن بچه دار میشن؟چرا؟

.

1- در طول بیست و دو سال زندگیت چه غلطی کردی تو 😐 حیف اون اکسیژنی که تومصرف میکنی |-)

.

2- هر کی میگه این یارو حداکثر شیش سالشه و داره گنده گوزی میکنه بلایکه..

.

3- اون لامصب فقط واسه شاشیدن نیس آپشن های دیگه ای هم داره..

.

4- صد رحمت به امیر تتلو...از اونم شیرین مغز تری!

.

5- با همین فرمون بری 18 سال دیگه پیامبر میشی

.

6- والا هر کس یه جوری به دنیا میاد الان تو رو فکر کنم مامانت ریده

.

7- باید زن و شوهرا باهم دعا کنن که لک لک ها براشون از آسمون بچه رو که لای پارچه پیچیدن بیاره دامبو یادته فیل پرنده

.

8- الان دخترا قبل ازدواجم دقلو به دنیا میارن

.

9-مث مردان آنجلس بعد از300سال الان از خواب پاشده فک کرده مث قدیمه.الان دختره15ساله حاملس !اونم دوقلو

.

10- تخم بچه توی اون انگشتریه که سر عقد به هم میدن. تا عروسی نکنن و انگشتر نگیرن خوب معلومه بچه دار نمیشن.

.

11- دخترا بعد ازدواج آمپول میزنن و بچه دار میشن ! 

.

12- مطمئنی وقتی داشتی تایپ میکردی دستت اشتباهاً دوبار "2" رو فشار نداده؟؟

.

13- گرد افشانی....

.

14- این سوالارو ادمین خودش میذاره بابا وگرنه آدم به این شاس مغزی بعد تتلو زاده نشده

.

15- فک کنم لک لکه وقتی این کسخولو ول کرده با سر خورده به زمین.سگ برینه تو سلولای خاکستری مغزت

.

16- اینو باید ببرن ماه عسل

.

17- این سوالو من پنج سالم بود از مامانم پرسیدم ی کتکی خوردما

.

18- تبریک میگم شما مقام اول اوسکولی رو با اختلاف زیاد از تتلو دارین...

.

19- حتما تا الان فکر میکردی از طالبی اومدی بیرون

  

نمیدونم میتونید باور کنید یا نه

قبول کردنش مشکله

یه فیلم هندی دیدم

طرف تیر خورد مررررد�

میفهمین!!

مبگم مرد 

خودم هنوز تو شوکم�

  

علت طولانی بودن صحبت خانم ها

                                                                       

                                                                    

                                                                

حنانه رو میشناسی خواهر فاطمه دختر خاله نوره که میشه زن پدر شوهر مریم دختر نسرین خواهر محمد پسر اشرف همسایه سپیده دختر منیره !!

نه نمیشناسمش...!!

ای بابا حنانه که دیدیمش تو عروسی ندی دختر محمد که باباش میشه دایی منیره و خواهرش پسر عمشونو گرفته مادربزرگش و مادربزگ ساره دختر کلثوم میشن دختر خاله

اهاااا چش شده ؟؟

لاغر شده  

تمومش کن ،، بعدا صحبت میکنیم ،،،،، خیلی لامصب کلاس داره ، چن بار موقعیتش پیش اومده ، اما همش یادم میره ،،

فقط میگم زر نزن

ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺭﻓﺘﻪ ﺑﻠﻴﻄ ﻛﻨﺴﺮﺕ ﺑﮕﻴﺮﻩ.       

ﻣﻴﭙﺮﺳﻪ : ﺑﺒﺨﺸﻴﺪ ﻗﻴﻤﺖ ﺑﻠﻴﻄ ﭼﻨﺪﻩ ? 

ﻓﺮﻭﺷﻨﺪﻩ ﻣﻴﮕﻪ : ﺑﺴﺘﮕﺲ ﺩاﺭﻩ ﻛﺠﺎ ﺑﻨﺸﻴﻨﻴﺪ

ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻣﻴﮕﻪ : ﻣﺎ ﻋﺒﺎﺱ اﺑﺎﺩ ﻣﻴﺸﻴﻨﻴﻢ

ﻓﺮﻭﺷﻨﺪﻩ ﻫﻢ ﺑﻌﺪ اﺯ ﺧﻨﺪﻩ ﻣﻼﻳﻤﻲ اﺯ ﺩﻧﻴﺎ ﻣﻴﺮﻩ 

مورد داشتیم دختره میخواسته بخاطر خیانت دوست پسرش خود کشی کنه....

بقیه دوست پسراش نذاشتن 

یه بار از معلم جغرافی پرسیدم،

چرا ابرها اول صدا میدن بعد میبارن؟

گفت:تو میری دستشویی اول میرینی بعد می گ وزی؟؟؟"!!

قانع شدم 

از همون موقع عاشق درس جغرافى شدم

 بدون شرح

محبت پدرانه

عزیزایی که شکست عشقی خوردن 

با من تکرار کنن:

بودم ، بودی ، بود

رفتی ، ریدم ، روت

   

ﻫﯽ به پسرا گیر میدن ﺑﺮﻭ ﺯﻥ ﺑﮕﯿﺮ

.

.

.

ﺧﻮﺏ ﮐﯽ ﺭﻭ ﺑﮕﯿﺮن ؟؟ ‏

ﺳﺘﺎﺭﻩ ﮐﻪ ﺷﺒﺎ ﻣﯿﺎﺩ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺑﻪ ﻫﻤﻪ ﭼﺸﻤﮏ ﻣﯿﺰﻧﻪ

ﺳﺤﺮ ﮐﻪ ﺩﻡ ﺻﺐ ﻣﯿﺎﺩ ﻣﻌﻠﻮﻡ ﻧﯿﺲ ﺩﯾﺸﺐ ﮐﺠﺎ ﺑﻮﺩﻩ

ﺳﺎﯾﻪ ﮐﻪ ﻫﻤﺶ ﺯﯾﺮ ﭘﺎﺗﻪ ﺧﻮﻧﻪ ﻭﺑﯿﺮﻭﻥ ﻓﺮﻗﯽ ﻧﻤﯿﮑﻨﻪ |:

ﺭﺍﺿﯿﻪ ﮐﻪ ﻧﯿﺎﺯﯼ ﺑﻪ ﺗﻮﺿﯿﺢ ﻧﺪﺍﺭﻩ |:

 |:

ﻋﺴﻞ ﺭﻭ ﻫﻢ ﮐﻪ ﻫﻤﻪ ﻣﯿﺨﻮﺍﻥ ﺑﺨﻮﺭﻧﺶ |:

ﺑﻬﺎﺭ ﮐﻪ ﻣﯿﺎﺩ ﻫﻤﻪ ﺭﻭ ﻣﺴﺖ ﻣﯿﮑﻨﻪ

ﺑﺎﺭﺍﻥ ﻫﻢ ﮐﻪ ﻣﯿﺎﺩ ﻫﻤﻪ ﺧﯿﺲ ﻣﯿﺸﻦ |:

ﻣﮋﺩﻩ ﻫﻢ ﮐﻪ ﻫﺮﺟﺎ ﻣﯿﺒﯿﻨﯽ ﺩﺍﺭﻥ ﺍﻓﺘﺘﺎﺡ ﻣﯿﮑﻨﻦ |:

ﺩﺭﯾﺎ ﺭﻭ ﻫﻢ ﮐﻪ ﻫﻤﻪ ﺑﺎ ﻟﺒﺶ ﺧﺎﻃﺮﻩ ﺩﺍﺭﻩ |:

ﻃﻼ ﻫﻢ ﮐﻪ ﻫﯽ ﻣﯿﮑﺸﻪ ﭘﺎﯾﯿﻦ ﻣﯿﮑﺸﻪ ﺑﺎﻻ

یه زن و شوهر رو تخت خوابیده بودن، خانومه که داشت خواب می دید ناغافل فریاد میکشه: "شوهرم اومد.." مرد ه از خواب میپره و دستپاچه خودشو پرت میکنه زیر تخت!

 

 

 

 

 

نتیجه اخلاقی: جفتشون اینکاره بودن کصافتا ... 

به بابام میگم بدم میاد آبمیوه رو تو لیوان شیشه ای بخورم 

برگشته میگه بریز تو آفتابه بخور نی ام داره...

.

این است محبت پدرانه...

 

کسی میدونه بیا بغلم ب عربی چی میشه؟؟

.

.

.

.

.

.

.

بالاخره درحد صحبت های یومیه که باید بتونیم تو بهشت باحوری حرف بزنیم عزیزانی ک مسافرجهنم هستن رو انگلیسیشون کار کنن

   

ﻣﻦ ﺍﻋﺘﺮﺍﻑ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﺑﭽﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﺑﺎﺭﻫﺎ ﺧﻮﺩﻡ ﺑﻪ ﻣﺮﯾﻀﯽ ﺯﺩﻡ ﮐﻪ ﻧﺮﻡ ﻣﺪﺭﺳﻪ.

.

.

.

.

.

.

.

ﻭﻟﯽ ﻫﻨﻮﺯ ﺗﻮ ﺍﯾﻦ ﻓﮑﺮﻡ ﺍﻭﻥ ﺩﮐﺘﺮﯼ ﮐﻪ ﻣﻨﻮ ﻣﻌﺎﯾﻨﻪ ﻣﯿﮑﺮﺩ ﻭ ﺑﺮﺍﻡ ﺩﺍﺭﻭ ﺗﺠﻮﯾﺰ

ﻣﯿﮑﺮﺩ ﻣﺪﺭﮐﺸﻮ ﺍﺯ ﮐﺠﺎ ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩ!

خاک تو سرت دکتر 

 

جنگل پیر

بیا توافقنامه امضا کنیم،

من رآکتور قلبم را به نامت میکنم،

تو هم تحریم چشمانت را از من بردار ...!

مخ زنی هسته ای 

گفتم ای جنگل پیر، تازگی ها چخبر؟ 

.

.

.

.

.

نیشخندی زد و گفت :

 دسته تبر

به تو چه اسکل خر

.

.

.

جنگل پیر بخاطر کم آبی اعصاب نداره 

ولش کنید 

                                                                                                       

مسواک

دوست دارم یه کارخونه بیسکوئیت بزنم اسمشو بزارم "اینو" !

بعد تبلیغش تو تلویزیون اینجوری باشه که دختره به پسره بگه گشنمه !

پسره هم بهش بگه بیا اینو بخور !

بعد من بپرم وسط بگم همتون بیاید اینو بخورید !!!

تو هم که داری میخندی بیا اینو بخور...!

   

سوسک بهانه بود😳

دلش بغل می خواست . . .😢

.

.

.

.

منم که بیشعور ، اصن تو باغ نبودم ، زودتر از اون فرار کردم 😐

 

از یارو میـپرسن : 

چرا در اسلام بیشتر از چهارتا زن نمیشه گرفت...؟

یارومیگه : 

چون اگه پنج تا بشه...

 خمس بهش تعلق میگیره…!

اون وقت باید یکیشو بدیم به سید ...!!! 

. میگند تو بهشت اینقدر آزادی هست که

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

 شهرام شبپره روزا میپره

بنا دارم یه خاور وسایل جلوگیری از بارداری صادر کنم ترکیه...

هر چند وقت یکبار که سریال ها رو می بینم یا یکی نا خواسته بچه دار شده...

یا بابای یکی با بابای یکی دیگه عوض شده...

   

اینترنت ۱ روزه ، ۱۵ مگابایت ، ۵۰۰ تومان

اینو به هر کشوری نشون بدی پناهندگی میدن 

هنگامی که امریکایی ها در لجن و کثیفی زندگی میکردند !

ایرانیان مسواک میزدند 

200 سال بعد هنگامی که امریکاییی ها کره ی ماه را فتح کردند  

. 

. 

. 

 .

..  

. 

. 

. 

.

 

ایرانیان همچنان مسواک میزنند 

اخه میدونی نظافت و پاکیزگی خیلی مهمه !!!میفهمی؟؟

   

چه کمری داره سازمان فنی وحرفه ای

لولو

دم نقی معمولی گرم خوب چیزی یادمون داد...

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

جدیدا به هرکی میخوام بگم زر مفت نزن میگم

دوغته بنووووووووش ..

میگن اهنگ تتلو یکیو از کما نجات داده....

یارو تو کما بوده اهنگ انرژی هسته ای تتلو داشته پخش میشده

پامیشه اهنگو قطع میکنه...!

یه دوس دختر داشتم کپی جنیفر فقط یه فرق کوچولو با جنیفر داشت 

جای شکم و کونشو عوض کنم درست میشه.

ﺍﯾﻦ ﭘﺴﺮﺍﯾﯽ ﮐﻪ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺩﻭ ﺭﻭﺯ ﺑﻪ ﺩﻭست دﺧﺘﺮﺍﺷﻮﻥ ﻣﯿﮕﻦ ﺧﺎﻧﻮﻣﻢ...

.

.

.

.

.

.

.

ﺍﯾﻨﺎ ﻫﻤﻮﻧﺎﯾﯿﻦ ﮐﻪ ﺗﻮ ﻣﻬﺪ ﮐﻮﺩﮎ ﺑﻪ ﻣﺮﺑﯿﺸﻮﻥ ﻣﯿﮕﻔﺘﻦ ﺧﺎﻟﻪ...

ﺍﯾﻨﺎ ﺭﻭ ﺍﺫﯾﺖ ﻧﮑﻨﯿﺪ...

ﺍﯾﻨﺎ کلا ﺯﻭﺩ ﻓﺎﻣﯿﻞ ﻣﯿﺸﻦ...!

خوشگلا همیشـــه تنهان:'( 

خوشگل نیستییییی بفهمـــی😂😄✌

 دوس دختر حسنی : حسنی میای بریم حموم. 

حسنی: اووووووووووف بریم عزیزم .. بریم بریم 

. 

. 

. 

. 

. 

. 

. 

. 

. 

. 

. 

. 

. 

. 

الان اومدی پایین بفهمی تو حموم چی شد؟؟؟ 

از این سنت خجالت بکش... برو بالا.. 

استغفرالله....چشمام سبز    

خیلی بیجنبه ای واقعا

صرفا جهت اطلاععععع بود که حسنی رفت حموم              

  چه زمونه ایه به خدا

 

امروز با دوست دخترم قرار داشتم تا اومد نشست تو ماشین گفت:

به نظرت چه تغییری کردم؟

نیگاش کردم و گفتم : هیچی !

گفت: ینی واقعا حس نمیکنی تغییر رو؟

گفتم : نه بخــدا!!

بغض کرد گفت : خیلی بی احساسی! نافمو حلقه زدم!

بعدم در ماشینو کوبید رفت ..!

خو لامصب قرار بود به من وحی بشه اون زیر چه غلطی کردی ؟!!

 به ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﺗﺎﮐﺴﯿﻪ ﻣﯿﮕﻢ:

ﻫﺰﺍﺭﯼ ﺍﺯﺍﯾﻦ ﺑﻬﺘﺮ ﻧﺪﺍﺭﯼ؟

.

.

.

.

.

.

.

ﻣﯿﮕﻪ : ﭼﺸﻪ؟

ﺍﻣﺎﻡ ﺧﻮﺷﮕﻞ ﻧﯿﻔﺘﺎﺩﻩ ؟ ! |: |:

ملت اعصاب ندارنااااااا

ﺍﻣﺴﺎﻝ ﺧﯿﻠﯽ ﺟﺪﯼ ﺗﺼﻤﯿﻢ ﮔﺮﻓﺘﻢ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﮐﻨﻢ !!!

.

.

.

.

ﺗﻤﺎﻡ ﻓﺎﻣﯿﻞ ﺩﺍﺭﻥ ﺑﺮﺍﻡ ﺩﻧﺒﺎﻝ ﺯﻥ ﻣﯽ ﮔﺮﺩﻥ ﮐﻪ ﯾﻪ ﻭﻗﺖ ﻧﺮﻡ ﺩﺧﺘﺮ ﺧﻮﺩﺷﻮﻧﻮ ﺑﮕﯿﺮﻡ ...ﺑﺪﺑﺨﺘﺶ ﮐﻨﻢ..

 

 کار از کیلیپس و ابرو ورداشتن و میکاپ گذشته!!

امروز یه پسره رو دیدم روزشو میخورد،بهش گفتم روزه نیستی؟؟

گفت نه پریودم

ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ،

دختره می‌خوﺍﺳﺘﻪ ﻣﮕﺲ ﺭﻭﻱ ﺻﻔﺤﻪﯼ ﻣﺎﻧﯿﺘﻮﺭشو ﺑﺎ ﻣﻮﺱ ﺍﻧﺘﻘﺎﻝ ﺑﺪﻩ ﺗﻮ ﺳﻄﻞ ﺁﺷﻐﺎل ﮐﺎﻣﭙﯿﻮﺗﺮ!!!

ﻣﯿﮕﻦ:ﮐﺎﻣﭙﯿﻮﺗﺮ از خنده ﺳﻮﺧﺘﻪ،ولی مگسه بهتره،آوردنش تو بخش.

به زیــــــــــدم زنگ زدم گفتم

 

حالا که توافق شده

 مــــــــــیخوام یه اعتراف کنم...

گفتم ما تو خونمون کلاهک هــــــــــسته ای داریم

کنــــــــــجکاو شده داره میاد کلاهک رو ببینه

دفه قبلم به بــــــــــهانه دیدن دولفین بال دار اومده بود

خیلـــــی مهربونه..

امروز با نامزدم رفتم ثبت نام کنم واسه یارانه 

مسئوله ازم پرسید روهم رفته چندنفرید؟

.

.

.

.

بهش گفتم ما هنوز روهم نرفتیم نامزدیم:-/

نمیدونم چرا با لگد اومد تو صورتم

*حرف بدی زدم؟*

آیا روی هم رفتن قبل ازدواج کار خوبی است !!!

ﻣﻈﻠﻮﻡ ﮐﯿﺴﺖ؟......

.

.

.

.

.

ﻣﻈﻠﻮﻡ ﺍﻭﻥ ﭘﺴﺮﯾﻪ ﮐﻪ ﻣﺠﺒﻮﺭﻩ ﺑﻪ ﭘﻨﺞ ﺗﺎ ﺩﻭﺱ ﺩﺧﺘﺮﺍﺵ ﺩﺭﻭﻍ ﺑﮕﻪ ﮐﻪ ﺑﺎﻫﯿﭽﮑﺲ ﻧﯿﺴﺖ ﺗﺎ ﺑﺘﻮﻧﻪ ﺩﺧﺘﺮﺍﺍﺍﺍﯼ ﺑﯿﺸﺘﺮﯼ ﺭﻭ ﺷﺎﺩ ﮐﻨﻪ

ﺳﻼﻣﺘﯽ ﭘﺴﺮﺍﺍﺍﺍﺍی ﻣﻈﻠﻮﻡ ... ﺍﺷﮏ ﺗﻮ ﭼﺸﺎﻡ ﺣﻠﻘﻪ زده ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﻢ ﺍﺩﺍﻣﻪ ﺑﺪﻡ ...!!!

.  

ﺭﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩﯾﻢ ﻣﺸﻬﺪ ﺯﯾﺎﺭﺕ ﺍﻣﺎﻡ ﺭﺿﺎ

ﯾﻪ ﺑﭽﻪ ﺍﻭﻣﺪ ﭘﯿﺸﻢ ﮔﻔﺖ ﺍﯾﻨﺠﺎ ﮐﺠﺎﺳﺖ ؟

ﮔﻔﺘﻢ : ﺣﺮﻡ !

ﺍﯾﻨﻘﺪ ﺫﻭﻕ ﺯﺩﻩ ﺷﺪ ﻭ ﭘﺮﯾﺪ ﻫﻮﺍ ﮔﻔﺖ ﭘﺲ

ﺧﺮﻡ ﺳﻠﻄﺎﻥ ﮐﻮﻭﻭﻭ؟؟!!!

ﯾﻌﻨﯽ خاک توسرتون بااین تربیت

 

همیشه دلم میخاست جای لولو بودم 

'

'

'

'

'

'

'

'

'

'

'

آخه همه ی ممه هارو اون میبره کصاااااااااافط

محشـــــــــــر

+18

.

.

تفاوت پریود شدن دخترای قدیم و جدید

.

.

.

.

.

.

.

.

دختران قدیم: آخ جون یه هفته نماز تعطیل

دختران جدید:آخ جون حامله نیستم

وزن جمله : 3 تن

سایز جمله : 85

   

 میگفتن علف باید به دهن بزی شیرین بیاد

یه عمری خودمونو کشتیم شیرین ترین علف دنیا باشیم،

غافل از اینکه

 اصلا طرف بز نبود...

گاو بود،

 مقوا میخورد اسکول!!

رفتم دستشویی ی گوز دادم   

یکی از دسشویی بغلی گفت like 

.اون یکی گفت big like 

من با اینا کاری ندارم. با اون مادر به خطایی هستم که گفت با اجازه کپی ....زاااااااارت

ﺍﺯ ﺁﺯﻣﺎﯾﺸﮕﺎﻩ ﺑﻪ ﺯﻧﻪ ﺯﻧﮓ ﻣﯿﺰﻧﻦ، ﻣﯿﮕﻦ : ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﺧﺎﻧﻮﻡ

ﺟﻮﺍﺏ ﺁﺯﻣﺎﯾﺶ ﺷﻮﻫﺮﺗﻮﻥ ﺑﺎ ﯾﮑﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﻗﺎﻃﯽ ﺷﺪﻩ ﺍﻻﻥ

ﻣﺎ ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﯿﻢ ﺷﻮﻫﺮﺗﻮﻥ ﺁﻟﺰﺍﯾﻤﺮ ﺩﺍﺭﻩ ﯾﺎ ﺍﯾﺪﺯ

ﺯﻧﻪ : ﺧﻮﺏ ﺍﻻﻥ ﭼﯿﮑﺎﺭ ﮐﻨﻢ

ﺩﮐﺘﺮ : ﺑﺎ ﺷﻮﻫﺮﺕ ﺑﺮﻭ ﭘﺎﺭﮎ ﻭﻟﺶ ﮐﻦ ﺍﮔﻪ 

ﺍﻭﻣﺪ ﺧﻮﻧﻪ

ﻓﺮﺍﺭﮐﻦ

  

چه گروه حشـــــــــــری داریم

چیز، ببخشید.. محشـــــــــــری داریم...

از دست این گوشی های لمسی 

مرگ بر امریکا

  

 ﻣﯿﮕﻦ ﺧﺪﺍ ﻫﺮﮐﺴﯽ ﺭﻭ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﺩﻭﺱ ﺩﺍﺭﻩ ...

ﻣﺸﮑﻼﺕ ﺑﯿﺸﺘﺮﯼ ﺳﺮ ﺭﺍﻫﺶ ﻣﯿﺬﺍﺭﻩ!!!

ﺍﯾﻨﺠﻮﺭ ﮐﻪ ﻣﻦ ﺣﺴﺎﺏ ﮐﺮﺩﻡ ﺧﺪﺍ

.

.

.

.

.

.

.

ﺩﯾﻮﻭﻧﻪ ﻣﻨﻪ !!.

یارو میره جبهه میبینه همه روکلاهاشون نوشتن 

"یازینب""یازهرا"

اونم رو کلاهش مینویسه 

"یا دختر عموم" یاهیشکی..!!:|

 ﺩﺍﯾﯿﻢ ﺷﯿﺸﻪ ﯼ ﻣﺸﺮﻭﺑﺶ ﮔﻢ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ

.

.

....

.

.

.

.

.

.

ﺑﻌﺪ ﻣﺎﻣﺎﻥ ﺑﺰﺭﮔﻢ ﺩﺍﺭﻩ آیت الکرسی ﻣﯿﺨﻮﻧﻪ ﭘﯿﺪﺍ ﺷﻪ .

ﺩﺭ ﺍﯾﻦ ﺣﺪ ﺧﻮﻧﻮﺍﺩﻩ ﻣﻌﺘﻘﺪ ﻭ ﻣﺘﺪﯾنی هستیم!!

      

ﺑﻪ ﻣﻮﺭﭼﻪ ﺍﯼ ﮐﻪ ﺷﻮﺭﺕ ﻗﺮﻣﺰ ﻣﯿﭙﻮﺷﻪ ﭼﯽ ﻣﯿﮕﻦ؟؟؟

ﻣﻮﺭﭼﻪ ﻗﺮﻣﺰ ﭘﻮﺵ!!!

ﺣﺎﻻ ﺍﮔﻪ ﺷﻮﺭﺕ ﻧﺎﺭﻧﺠﯽ ﺑﭙﻮ ﺷﻪ ﺑﻬﺶ ﭼﯽ ﻣﯿﮕﻦ؟؟؟

ﻣﯿﮕﻦ: ﻗﺮﻣﺰﻩ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﺑﻬﺖ ﻣﯿﻮﻣﺪ....!!!

ﺣﺎﻻ ﺍﮔﻪ ﺷﻮﺭﺕ ﺁﺑﯽ ﺑﭙﻮﺷﻪ ﭼﯽ ﺑﻬﺶ ﻣﯿﮕﻦ؟

؟؟

ﻣﯿﮕﻦ: ﮐﺼﺎﻓﻂ ﺗﻮ ﭼﻘﺪﺭ ﺷﻮﺭﺕ ﺩﺍﺭﯼ....

اصغر 30تا گوجه سبز داره 20 تا شو میخوره حالا چی داره؟

درست فهمیدی اصغر حالا اسهال داره* 

جیگرای94

زن وشوهر

زن وشوهر و مادرشوهر داشتن تلویزیون میدیدن،

زنه گفته حالم خوب نیست میرم اتاقم دراز بکشم،

بعدازکمی شوهر، ازمادرش اجازه میگیره بره سری به زنش بزنه....

برگشتنش طول کشید و زیپ شلوارش بازبود!!!

مادرش پرسید، حال زنت چطور بود؟؟؟

گفت یکمی سرفه میکرد و تبش بالا بود، دواش رو دادم و انشاالله بهترمیشه

مادرش گفت، الحمدلله، پس حالا دره داروخانه رو ببند

لااله الاالله لااله الاالله

o< — <

\0/ \0/ \0/

 ] [ ] [ ] [

/ \ / \ / \

تشییع جنازه منه!بلاخره از تنهایی مردم.

 راضی شدید.؟بی عاطفه هاااا نمیتونستین یکم دوستم داشته باشین

اینتراعیل کیست ؟؟؟؟!!!!

.

.

.

.

.

فرشته ای است که در آخِرت چیزهایی که در اینترنت سِرچ کرده اید را کف دست خدا میگذارد

می خندین؟ اون دنیا وقتی همین اینتراعیل اشکتونو در آورد بهتون می گم!!! 

مرد باس هرچن وقت یه بار یه سوکس باخودش

بیاره خونه ول کنه تازنش جیغ بزنه و ازش کمک

بخواد.......اونم مثل یه قهرمان ،سوکسو بکشه

تاجایگاهش توزندگی مشترک همیشه مستحکم

باقی بمونه...... این طورنیس؟؟؟؟!!!

 

یارو  رو به جرم رابطهء نامشروع دستگیرکردند ;

قاضى ازش پرسید : چرا عفت عمومى رو خدشه دارکردی ؟ گفت : اولا" عفت نبود آزیتا بود , ثانیأ عمومی نبود خصوصی بود , ثالثأ خدشه دار نشد بچه دارشد !

ژاپنی‌ها ضرب‌المثل جالبی دارند. می‌گویند: 

اگر فریاد بزنی به صدایت گوش می‌دهند 

و اگر آرام بگویی به حرفت گوش می‌دهند!

 قدرت کلماتت را بالا ببر نه صدایت را! 

این باران است که باعث رشد گل ها می شود نه رعد و برق

پسره پست گذاشته:

غمگینم...

خواهرش کامنت گذاشته:

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

  __ __ .               

. \__/ . 

. [_]        

. _/😜\_   

 

.

دروغ میگه زن میخواد هر جا میریم بهش نمیدن...!

ﺍﯾﻦ ﺭﻭﺯﺍ ﮐﻪ ﺩﻟﻢ ﻣﯿﮕﯿﺮﻩ .... ﻣﯿﺮﻡ ﺳﻤﺖ ِ ﭘﯿﺎﻧﻮ

.

.

.

.

.

.

.

.ﻣﯿﺒﯿﻨﻢ ﻧﺪﺍﺭﻡ ...... ﺑﺮﻣﯿﮕﺮﺩﻡ ﻣﻴﺎﻡ تلگرام

یا به اندازه گشادیت آرزو کن :|

یا به اندازه آرزویت تنگ باش :|

یا گه نخور :|

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.ببخشید اینقد واضح صحبت میکنم

  

یکی از خصوصیات خوبی که من دارم اینه که

.

.

.

.

هرکی منو داره پیر نمیشه

.

.

.

یا دق مرگ میشه

یا سکته میکنه میمیره

یا خودشو میکشه

یا جون به لب میشه

از همین تریبون به رتبه 85 کنکور تبریک میگم.

کارش خیلی درسته

  

دوس دخترم پیام داد کجایى!؟

نوشتم دلارامو آوردم بازار چنج کنم

 نوشت دلارام کیه اشغال عوضی؟ باى          

  نتیجه توافقات

عرق نعنا

عرق نعنا

از خانواده همون عرق هاست..!!!

ولی اونا رفتن پی رفیق بازی

این نشست پای درس و مشقش

متخصص معده شده 

میگم خبری از شاخا نیست

انگار به ارواح جدشون

معدلشون نبوده در حدشون

موبایلشون رفته از دستشون

      

همسایمون نذری آورده بود

اومدم تشکر کنم قاطی کردم گفتم خداروشکر!!

 بیچاره فکر کرد

ما داشتیم از گشنگی میمردیم 

دوتا بهم داد !

رفتم فروشگاه کلی خرید کردم،

یارو فاکتورو بهم داده منم با کلی اعتماد به نفس کارت بانکمو دادم بهش

 وایساده منو نگاه میکنه!

میگم :کارت خوان ندارین؟

میگه: چرا ولی کارت اتوبوسو نمی خونه!!!

  

 به پسره میگن

چرا تو ماه رمضون با دوست دخترت حرف نمیزنی؟؟؟؟؟؟؟

میگه اخه اگه بهش زنگ بزنم

باید بگم عشقم

بعد منم روزه ام نمیتونم دروغ بگم

یعنی کشته مرده ی این صداقتشونم

اعتقادات هنوز هم نمرده ها

آب قطع بود خونمون امروز!

رفتم از یخچال پارچ آب بیارم بریزم تو کولر

اشتباهی گلاب آوردم ریختم…!

هیچی دیگه حالو هوای امامزاده گرفته خونمون !

نایب الزیاره همه هستیم

بابامم الان زیره باد کولر نشسته

داره دعا میخونه

یه روز بابام یه گلدون با گلش خرید آورد گذاشت رو تاقچه

آقا من سه روز بهش آب می دادم

روز سوم وقتی از سر کار اومد گلدونو برداشت

یه سینی با چاقو برداشت

شروع کرد به قاچ کردن گلدون

اونجا بود که ما تازه فهمیدیم آناناس چیه

 تو چت روم اسم کاربریمو

گذاشتم عشقممم

موقع ورود می نویسه

سلام عشقممم خوش اومدی

لامصب تموم کمبود محبتامو

پر کرده

کم کم دارم بهش وابسته میشم 

کات کردم

یه روزی عاشقت بودم لیلاجون

 

سیگار به این میگن

قدیما این سوسول بازیا نبوده که !

هر کام = ۲۵ بسته سیگار سیلور ۴ !

عاقا دیروز از این ادکلنایی که جنس مخالفو جذب میکنه

زدم به خودم…

لامصب چینیا از همه چی یه قلابیشو زدن

یه پیرمرده گیر داده بود به ما…

تازه شانس اوردم با ویلچر بود

تونستم از دستش فرار کنم 

   

من با دمپایی
.
.
.
.
.
.
.
.

تو با چن تایی!

وای باورم نمیشه

  ﻻﺍﻣﺼﺐ ﺍﯾﻦ ﻣﺬﺍﮐﺮﺍﺕ ﭼﻘﺪ ﺗﺎﺛﯿﺮ ﮔﺰﺍﺷﺘﻪ ﺭﻭ ﻣﻠﺖ

منم بالاخره شاخ شدم 

ﺍﻣﺮﻭﺯ ﯾﻪ ﻧﯿﺴﺎﻥ ﺁﺑﯽ ﺩﯾﺪﻡ ﺭﺍﻫﻨﻤﺎ ﻣﯿﺰﺩ

ﻗﺪﯾﻤﺎ ﯾﮑﯽ ﺗﻮ ﺯﻧﺪﮔﯿﻢ ﺑﻮﺩ ﮐﻪ ﻫﻤﺶ ﺑﻬﻢ ﻣﯿﮕﻔﺖ ﺧﺎﻧﻮﻣﻢ

ﺍﻭﻧﻢ ﻧﺎﻇﻤﻤﻮﻥ ﺑﻮﺩ 

ﻫﯽ ﻣﯿﮕﻔﺖ :

ﺧﺎﻧﻮﻣﻢ ﻣﻘﻨﻌﺘﻮ ﺑﮑﺶ ﺟﻠﻮ

ﺧﺎﻧﻮﻣﻢ ﻧﺎﺧﻨﺎﺗﻮ ﮐﻮﺗﺎﻩ ﮐﻦ

ﺧﺎﻧﻮﻣﻢ ﺷﻠﻮﻍ ﻧﮑﻦ

 

ﺧﺎﻧﻮﻣﻢ ﻧﺰﻥ ﺭﻭ ﻣﯿﺰ

خانومم سیبیلات کو؟

 

ﺍﺻﻦ ﯾﺎﺩ ﺍﯾﻦ ﻫﻤﻪ ﻣﺤﺒﺖ ﮐﻪ ﻣﯿﻔﺘﻢ ﺍﺷﮏ ﺗﻮ ﭼﺸﺎﻡ جمع میشه 

 

ﯾﻪ ﺩﻭﺳﺖ پسر ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺍﺯ ﺑﺲ ﺧﺸﮕﻞ ﺑﻮﺩ

ﺣﺲ ﻣﯿﮑﺮﺩﻡ ﺳﺮ ﮐﺎﺭﻡ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ !!

ﺧﻮﺩﻡ ﺑﺎﻫﺎﺵ ﮐﺎﺕ ﮐﺮﺩﻡ 

دوستم گفت طرز صدا کردن مامانم زمانى که غذا آمادست!

تخم مرغ : عزیزم ، الهى مادر فدات شه بیا غذا حاضره.

کوکو : عزیزم غذا آمادست  

خورش : بیا دیگه غذا یخ کرد

مرغ : ما الان مى خوریم و جمع مى کنیم

کباب : اصلا صدا نمى کنه بعدا میگه هر چقد صدات کردیم نیومدى

 

دختـر باس وختـى آقاش میگه لباسامـو اتـو کـن ؛ بگه :

شلـوار لـى که اتـو نمیخـواد |:

پاییـن پیرهنتـم که میره تو شلـوار |:

آستینتـو هـم که میـدى بالا |:

جلوشـم که صافـه |:

یقتـ هـم که بازه |:

پشتشـم که الان میرى تو ماشیـن لـم میدى به صندلـى صافـ میشه |:

بقیشـو بده اتـو کنـم سایـه ســر 

   

کراوات

ﺩﺧﺘﺮﺑﭽﻪ ﻓﺎﻣﯿﻠﻤﻮﻥ ۴ﺳﺎﻟﺸﻪ ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺘﻢ ,, ﺩﺧﺘﺮﺍ

ﻣﻮﺷﻦ ﻣﺜﻞ

ﺧﺮﮔﻮﺷﻦ ,,

.

.

.

.

.

.

ﺑﺮﮔﺸﺘﻪ ﻣﯿﮕﻪ ,, ﭘﺴﺮﺍ ﻟﻮﺳﻦ ﺧﯿﻠﯽ ﺩﯾﻮﺛﻦ

.

ﺧﻮﺩﻣﻮ ﺯﺩﻡ ﺑﻪ ﺍﻭﻥ ﺭﺍﻩ

ﮔﻔﺘﻢ ﺍﻻﻥ ﻓﻮﺵ ﻧﻨﻪ ﻫﻢ ﻣﯿﺪﻩ , ﻭﺍﻻ

 

املت سیاه

طرز تهیه املت سیاه:

گوجه را خرد میکنیم و آماده میگذاریم با تخم مرغ داخل ماهیتابه و بعد....

میریم سراغ تلگرام

.

.

ﺁﯾﺎ ﻣﯿﺪﺍﻧﺴﺘﯿﺪ ﯾﮏ ﻣﺎﺩﺭ 20 ﺳﺎﻝ ﺯﻣﺎﻥ ﺻﺮﻑ

ﻣﯿﮑﻨﺪ ﺗﺎ ﺍﺯ ﭘﺴﺮﺵ ﯾﮏ ﻣﺮﺩ ﺑﺴﺎﺯﺩ

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

ﻭ ﯾﮏ ﺩﺧﺘﺮ ﺩﺭ ﻋﺮﺽ 20 ﺛﺎﻧﯿﻪ ﺁﻥ ﺭﺍ ﺧﺮ

ﻣﯿﮑﻨﺪ؟خسته نباشین خانما....خدا قوت

               

ﺷﻤﺎ ﺭﻭ ﻗﺴﻢ ﻣﯽ ﺩﻡ

ﻭﻗﺘﯽ ﺩﺍﺭﯾﻦ ﺑﺎ ﺗﻠﻔﻦ ﺣﺮﻑ ﻣﯽ ﺯﻧﯿﻦ ﻭ ﯾﻪ

ﺧﻮﺩﮐﺎﺭ ﺩﻡ ﺩﺳﺘﺘﻮﻧﻪ،

ﺭﻭ ﻫﺮ ﮐﺎﻏﺬﯼ ﮔﯿﺮ ﻣﯿﺎﺭﯾﻦ ﻧﻘﺎﺷﯽ ﻧﮑﺸﯿﻦ .

.

.

.

.

.

.

.

ﺁﺧﻪ ﻣﻦ ﺍﻻﻥ ﺍﯾﻦ ﻣﺪﺭﮎ ﻟﯿﺴﺎﻧﺴﻢ ﺭﻭ ﮐﻪ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺭﻭﺵ ﯾﻪ

ﺧﺮ ﮐﺸﯿﺪﻩ روﮐﺠﺎ ﺑﺒﺮﻡ ﺑﻬﻢ ﮐﺎﺭ ﺑﺪﻥ....؟!😕

  

انتخاب کنین بعد برید آخر پست شخصیتتون رو پیدا کنید

۱- گوجه

۲- خیار

۳- سیب زمینی

۴- پیاز

۵- بادمجان دلمه ای

۶- هویج

۷- کدو

۸- سیر

۹- کرفس

۱۰- کلم

۱۱-دلمه

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

واقعا برات متاسفم که با خیار گوجه و سیب زمینی و پیاز میخوای شخصیتت رو پیدا کنی! 

شخصیتت گم و گور بمونه بهتره!!

اردوی زیارتی راهیان نیویورک 

نام نویسی بعد از نماز مغرب و عشا در مساجد سراسر کشور

. میگن تو ماه رمضان آدم روزه میگیره حال فقرا رو درک کنه

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

ولی با این گرما امسال ماه رمضان ما حال شُتُرها ی عربستان روهم درک کردیم

زنگ زدم استخر میگم ببخشید سانس اقایان چه ساعتیه؟

 با کلی تعجب برگشت بهم گفت مگه خانوم و آقا داره؟؟ کجا رو گرفتی؟؟؟؟

ببین توافق چیکار میکنه

عمه همتونووووووووووووو

خداشاهده مثه عمه خودم دوست دارم....😂😂

  

به دوستم میگم دوست داری دانشگاه کجاقبول بشی؟؟!! 

 

 

 

 

 

 

 

 

میگه: 

یا امیر شریف یا صنعتی کبیر  

 

 

خدا بیامرز این اواخر زیاد درس میخوند :!

 

دلم خیلى گرفته 😔😔😔

.

.

.

.

.

.

.

میدونم به تخمتونه 

از عشق و علاقتون به خودم کاملا خبر دارم

.یارو به مهمونی دعوت میشه. روی کارت نوشته بودن"فقط کراوات مشکی"وقتی به مهمونی میرسه تعجب میکنه و در کمال ناباوری میبینه

بقیه پیرهن و 

شلوار هم پوشیدن !

به دختره میگم اصل بده

.

.

میگه اولا عسل و اینجوری مینویسن بیسواد دوما منظورت از عسل بده چی بود عجیجم؟؟

.

.

الان فقط اینو گذاشتم بدونید واسه چی خودکشی کردم بعدا نگید عاشق دختره بود.

روحم شاد

   

چرا آخه چرا

بازدید ونظر چرااینقد کمه اینجا

اگر اینطوری باشه بندوبساطمو جمع میکنم میرم بلاگفا

وبلاگ سابق منم معلوم نیس چراگذاشته شده برای حراج فک کنم سایت چینی هس گذاشته حراج...من وبلاگمو میخوام

متن توافق

ریحانه این موفقیت را به مردم ایران تبریک گفته و از تدابیر مقامات عالی نظام در حل این معضل کهنه کمال تشکر را دارد.

اب هویج

با عشقم رفته بودیم قصابی ..

‌‌عشقم گفت اقا یه جیگره خوب بده....

مرده گفت بغلته که.....

بهتراز این نداریم..‌‌‌‌.

.

.

.

.

.

.

.

.

.نمیدونستم انقد جیگرمااااااا.....

اووووف برین کنار رد بشم..جیگری نشین...

ﺑﺨﺎﻃﺮ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺷﻮﻫﺮﺗﻮ ﺧﻮﺷﺒﺨﺖ ﮐﻨﯽ ...

ﺑﻫﺶ ﺗﻮﺟﻪ ﻭ ﻣﺤﺒﺖ ﮐﻦ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺧﻨﺪﺍﻥ ﺑﺎﺵ ﻭﻫﻤﯿﺸﻪ

ﺍﻋﺼﺎﺑﺸﻮ ﺁﺭﺍﻡ ﮐﻦ

ﺑﺎﻫﺎﺵ ﺩﻋﻮﺍ ﻧﮑﻦ

ﺍﺯﺵ ﺣﺴﺎﺏ ﭘﺲ ﻧﮕﯿﺮ

ﭼﯿﺰﯼ ﺍﺯﺵ ﻧﺨﻮﺍﻩ

ﺑﻬﺶ ﺗﯿﮑﻪ ﻧﻨﺪﺍﺯ

ﺩﺭ ﺍﻭﻥ ﺩﻧﯿﺎ ، ﺑﻬﺸﺖ ﻣﺎﻝ ﺗﻮ ﻣﯿﺸﻪ

ﻭ ﺩﺭ ﺍﯾﻦ ﺩﻧﯿﺎ ، ﺗﯿﻤﺎﺭﺳﺘﺎﻥ ..

ﻣﻨﻢ ﺍﻻﻥ ﺍﺯ ﺗﯿﻤﺎﺭﺳﺘﺎﻥ ﺩﺍﺭﻡ ﺑﺮﺍﺗﻮﻥ ﭘﺴﺖ

ﻣﯿﺬﺍﺭﻡ

میگن چینیه اومده بوده ایران لاف میومده که:

“آره ما انقد تو چین غذاهای سمی خوردیم که بدنمون مقاوم شده”

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

بردنش یه پرس غذای دانشگاه بهش دادن بنده خدا الان توکماست

مردتیکه گنده .... با ما کل میندازه 

همیشه برای عکسهایم لایک قلب میگذاشت ❤

راستش من هم از او خوشم آمده بود 

تا که یک روز...

یه جک گذاشتم باز قلب گذاشت :| 

فهمیدم اسکله

 

بعضیا بدون دلیل میرن!!!

و بعضیام بدون دلیل ازت بدشون میاد!

بهرحال مهم اینه که...

.

.

،

.

.

.

.

.نت وصله و یخچال هم پر از غذا!!!

گور بابای بعضیا... پیش بسوی بعدیااااا!!!

هه!

من چقد شاااخ شدم امروز :|

برید کنار شاخی نشید :))))😋

 

آب هویج دوس داری نه؟ 

به ایران خوش آمدید

اسم مزاحمام تو گوشیم سیو بود .... تلگرام نصب کردن الان دارم عکساشونو میبینم

لا مصبا بعضیاشون خیلی مراحم بودن

خاک تو سرم چقدر فحش دادم بهشون

پشیمونم میفهمی پشیمون

فرودگا بودم 

یه جوان پس از سال ها دورى از وطن به وطنش بازگشت...

 أو از هواپیما که پیاده شد، ساکشو زمین گذاشت و سجده کرد و خاک وطنش را بوسید...

 سرشو که بلند کرد دید 

ساکش نیست...

به ایران خوش آمدید

مرد جوان وارد طلافروشی شد و حلقه‌ای را انتخاب کرد. طلافروش پرسید: «آیا می‌خواهید داخل حلقه نوشته‌ای حک شود؟»

مرد جوان گفت: «بله، لطفاً حک شود: تقدیم به عزیزترینم، مریم.»

طلافروش پرسید: « خواهر شماست؟»

مرد گفت: «قرار است با هم نامزدشویم.»

طلافروش گفت: «من اگر جای شما بودم این را داخل حلقه نمی‌نوشتم. اگر نظر شما یا او عوض شود دیگر نمی‌توانید از این حلقه استفاده کنید.»

مرد گفت: «پیشنهاد شما چیست؟»

طلافروش گفت: «این را تقدیم می‌کنم: به اولین و آخرین عشقم. با این کار شما می‌توانید از این حلقه بارها استفاده کنید. من خودم هم همین کار راکردم. 

کلید اسرار: 

طلا فروش پدرسوخته دیوث

خیلی حال میده رمز گوشیتو بزاری"گوه نخور"

.

.

.

.

.

.

.

.

الان 6 ماهه پسرخالم داره ازم میپرسه رمز گوشیت چیه !؟

منم میگم " گوه نخور"

باز میپرسه ..

خوشبختی یعنی 

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

اسم زنت با دوست دخترت یکی باشه

نه خدایی برو تو عمق مطلب.......

با مادرم رفتیم مغازه حیوانات یه چرخی زدیم ، از یک مار خیلی خوشگل خوشم اومد 

پرسیدم

 چند ؟ طرف گفت : ٢٠٠ هزار تومن 

مادرم گفت : نه نماز میخونی نه روزه میگیری نه عبادت حالیته ، خودش مفت و مجانی میاد تو قبرت !! بیا بریم :| 

قیافه ی من تو اون لحظه 

روی سنگ قبرم بنویسید :

ﺧﯿﻠﯽ ﺩﻟﺶ می خوﺍﺳﺖ ﺑﻪ ﺧﯿﻠﯽ ﺟﺎﻫﺎ ﺑﺮﺳﺪ :

ﺍﻣﺎ ﺧﺒﺮ ﻣﺮﮔﺶ

ﻫﻤﺶ ﺗﻮلاین بود ،

وقت نشد 

توجه کرده اید که ساختار زولبیا بسیار حساس است چون کافی است کمی فاصله‌ی حلقه‌ها از یکدیگر نسبت به سطح مقطع آنها بیشتر باشد تا در گاز دوم، لنگر پیچشی حاصل از طره‌‌ی آزاد ایجاد شده از گاز اول، باعث گسیختگی مقطع حلقه‌ها در دورترین نقطه از سر آزاد حلقه شده و سقوط بخشی از حلقه‌های زولبیا را به همراه داشته باشد!

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

اینو از گروه دانشگاه شریف دزدیدم, زنگ تفریحشون بود داشتن بحث غیر درسی میکردن

به ﺧﺪﺍ ﮔﻔﺘﻢ" آﻟﻮﺩﮔﯽ آﺩﻣﻬﺎ ﺍﺯ ﺣﺪ ﮔﺬﺷﺘﻪ ... ﺩﻧﯿﺎﺭﺍﭼﻨﺪ ﺭﻭﺯﯼ

ﺗﻌﻄﯿﻞ ﻧﻤﯽ ﮐﻨﯽ؟؟

.

.

.

.

.

.

.

.

ﻧﺪﺍ ﺁﻣﺪ غلط زیادی نکن، ﺑﺎﺯ ﻣﻲ ﺧﻮﺍﻱ ﺑﺮﻱ ﺷﻤﺎﻝ !!!؟؟

واقعا خدا از همه چی آگاهه

اگه دیدید پسری در جمع خانواده

آخر تماس تلفنیش میخنده و اصرار داره قطع کنه

و فقط از کلماتی چون:

شما لطف دارید ......

منم همینطور.....

همچنین......

استفاده میکنه فکر نکنید با کلاسه نه.......!!!

.

.

.

.

.

داره از رفقا فحش میخوره نمیتونه جبران کنه

یه مشت خل و چل و شاسگول دور هم جمع شدن گروه زدن!

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

داعشو میگم

شما که خوبین :-)

اس ام اس یه بسیجی به مخاطب خاصش بعد از "دو روز قهر" ؟

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

حاج خانومــم جزء چندمی؟

😐 پیج مشکلات...(ازاوناش   )

سلام من یه جن هستم 20 سالمه

 و یه مدتیه عاشق یه انسان شدم

خیلی فکر کردم چطور باهاش ارتباط برقرار کنم. آخه اون منو نمی‌بینه و فقط من اونو می‌بینم. آخر سر تصمیم گرفتم یک اکانت (حساب کاربری) فیس‌بوک درست کنم و خودمو یه انسان جا بزنم تا یکمی باهام حرف بزنه و بعد که بهم عادت کرد هویت واقعی‌مو فاش کنم.اما یه مشکلی هست. اونم اینه که اون زیاد دروغ میگه. مثلا میگه من موهام شرابیه در حالیکه شب‌ها که من میرم بالای سرش می‌بینم که قهوه‌ای تنباکویی‌ه (تعجب نکنید. چشم‌های ما خیلی تیزن. توی شبها هم رنگو خوب تشخیص میدیم) این رنگ تنباکویی‌ام خودش توی چت بهم یاد داده. آخه آرایشگره.

البته اینو راست میگه چون چندبار رفتم محل کارش رو دیدم. به نظر شما چی کار کنم؟ خواب و خوراک ندارم. حالام گیر داده می‌خوام ببینمت. تازه فکر می‌کنه من چشام سبزه، درحالی‌که قرمزه! حالا لنز ازکجا گیر بیارم؟ لطفا بین شوخی‌هاتون، راهنمایی جدی هم بکنید.

.

.

.

.

.

مملی:بسم الله الرحمن الرحیم الله ،الله و لا اِلٰاه االَه لاو هوالحی و الفیوم ... 

حمید:بسم الله،بسم الله،بسم الله،...

سروش:یا ابرررررررررفرض

ثریا:left

کیوان: left

حسن:left

بهرام: left

سارا :left

جمشید : جییییییغغغغغغغ؛ نتم ضعیفه نمیتونم لفت بدم

  

ﯾﻪ ﺳﺮﯼ ﻫﻢ ﻫﺴﺘﻦ

.

.

.

.

.

.

ﺣﺎﺿﺮﻥ ﺩﻭ ﺳﺎﻋﺘﻮ ﭘﻨﺠﺎﻩ ﻭ ﺩﻭﺩﻗﯿﻘﻪ

ﮐﻤﺮﺑﻨﺪ ﻣﺎﺷﯿنو ﺗﻮﯼ ﺩﺳﺘﺸﻮﻥ ﺑﮕﯿﺮﻥ ﻭﻟﯽ ﻧﺒﻨﺪﻧﺶ

ﺍﯾﻨﺎ ﻫﻤﻮنایین ﮐﻪ ﺣﺎﺿﺮﻥ 10 ﺳﺎﻝ

ﺑﻪ ﭘﺎﯼ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺧﺘﺮﺷﻮﻥﺑﺸﯿﻨﻦ ﻭﻟﯽ ﻧﮕﯿﺮﻧﺶ!!!!

جمله سنگین بود با جرثقیل آوردمش    

آرشیو

دوستایی که مطالب بلاگفاشون پریده برن به این ادرس ارشیو مطالب وبشون هست..

اول ادرس وبلاگتونو وارد کنین بعدbrowse historyروبزنین یه صفحه میاد تقویم داره اخرین دایره ابی رنگو بزنین وارد ارشیو وبتون میشین

http://web.archive.org

منو نگا

شامپو سیب‌ زمینی صحت

مخصوص موهای بی تفاوت 

برا اینکه مادر بزرگم نــره تو اتاقم و دست به کامپیوتر نـــزنه ، بهش گفتم کامپیوتر وصله به اینترنت دست بزنی عکسات یهو تو اینترنت پخش میشه!!!

از اون موقع هر وقت میخاد بره تو اتاقم آرایش میکنه،،

 

یه مدل آگهی ترحیم دیدم

که آخرش این‌جوری بود:

فرزندان :

دکتر بهروز ،

 مهندس ژینوس ،

 دکتر شهلا ،

 مهندس فریبرز ،

 امیرعلی

معلومه اون امیرعلی

خون به جیگره همه‌ی خانواده کرده ،

پسره ی عیاش ِ درس‌نخون...!

  

من دیشب همرو بخشیدم

جز اونی که تولد 4 سالگیم کادو پارچ و استکان اورده بود :|

 

به آبادانیه میگن 

چرا روزه نمیگیری؟

 میگه ولک اینجا 

دما ۵۸ درجه است 

جهنم ۶۰درجه٬ 

برا ۲ درجه نمیصرفه روزه بگیرم!! 

رفتی .....؟؟؟؟

 هه به جهنم ...!!!!!!!

 مگر ماهی مُرد از بی آبی؟....

 .

(Smiley)(Smile)(Smiley)

 .

 .

 عه آره مُرد!!!!

 نرو بیا زررررر زدم...(@)

 

 ماه رمضون هم دیگه داره تموم میشه دیدین کارى نداشت؟؟

.

.

.

.

.

.

.

سخت نبود همون دو روز اول سخت بود که با عذاب وجدان ناهار میخوردیم،

بقیه شو راحت خوردیم 

شامپو هویح صحت

مخصوص موهای بیکار

 

شبکه آی فیلم تبلیغ شامپو گذاشته

زنه با مقنعه میگه من از وقتی ازین شامپو میزنم

ریزش موهام قطع شده :|

.

.

.

.

.

انتظار دارن از معصومیت نگاهش به صداقتش پی ببریم

:|

دروغگوی کچل !!!!!!!!! 

  

ﺁﯾـﺎ ﻣﯿﺪﺍﻧﺴﺘﯿﺪ ﺗﻌـﺪﺍﺩ ﻣــﮋﻩ ﻫﺎﯼ ﻫــﺮ ﺷــﺨﺺ 

ﺍﻧــﺪﺍﺯﻩ ﯼ ﻃــﻮﻝ ﻋــﻤﺮ ﺍﻭﺳـﺖ.. ؟؟ 

. 

. 

. 

. 

. 

. 

. 

. 

. 

. 

.

.

.

.

ﻣﻨــﻢ ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﺴﺘــﻢ ﺍﺯ ﺧــﻮﺩﻡ ﺩﺭ ﺁﻭﺭﺩﻡ !!

  

خدایا تو این ماه رمضونیه که ما گناه نمیکنیم

این دوتا فرشته رو شونه هامونم بیکارن

قربونت بگو یکم ماساژ بدن.ثواب داره

سر ظهر خواب بودم زنگ در و زدن

دیدم یه دختر بچه ی کوچولو موچولو 

میگه عمو سلام:

گفتم سلام عمو

دیدم یه استکان گرفته جلوم میگه عمو میشه این یه ذره شربت و بچشی ببینی شیرینه یا نه؟؟؟؟

گفتم خوب عمو خودت چرا نمیچشی؟؟؟

گفت من روزه م

برای عروسکام دارم افطار درست میکنم

به مامانمم گفتم میگه منم روزه ام 

برو در خونه ی این همسایه رو برویی یه نره خر دارن روزه نیست 

دیشب یه قابلمه گرفتم دستم الکی رفتم 

دم خونه دوستم پشت در وایستادم

بعد از ٥ دقیقه دیدم ٢٠٠ نفر با قابلمه

 پشت سرم وایستادن منم بصورت نامحسوس

 مکانُ ترک کردم :))) :|

 مریض هم خودتی

دختره 12 ساله پست گذاشته

منو نگا... یهو نری بگاااااا......

خداسرشاهده.....

من هم سن این بودم فک میکردم 

خمینی و خامنه ای دوقولوان 

   

من یه بار نزدیک بود بیماری پوست تراوماتیک استرس دیس اُردر بگیرم

.

.

.

.

.

.

.

.

.

ولی چون اسمش سخت بود همون اسهال گرفتم,خیلیم راضیم 

دقت کردین مواد دلمه و کوفته یکیه ..منتهی دلمه چون لای برگه خوشمزه تره ..یعنی اینکه حجاب برای زنها بهتره ..دلمه باشین نه کوفته ...حجابتم حفظ کن ذلیل مرده 

بوق

پلوی بابا کیه؟ 

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

پدر مارکو پلو در حال پرت کردن مارکو به هوا 

یعنی اگه بگید شنیدیم به خدا واگذارتون میکنم :|

  

الان با وجود اینکه سرعت تلگرامم کم شده و داره مثه وایبر میشه دوستان ساعت حرکت و مکان حرکت رو اطلاع دهید تا کسی جا نمونه......

واللا انقد که تواین شبکه های اجتماعی کوچ میکنیم.دسته غازها ییلاق قشلاق نمیکنه

   

یعنی عربا"گ "ندارن, اگه گــــردنشون درد بگیره !

میگن آخ خ خ خ کــــــــــــــــردنم !!!!!؟

زشت نیس؟

خدایش خیلی زشته

  

شنیدی که میگن هیچ جایی خونه خوده آدم نمیشه...؟

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

زر مفت میزنن...

رفته بودم خونه مجردی دوستم...

به همین برکت حاضر نبودم برگردم...

با لگد انداختنم بیرون...

   

خدایا تو این دنیای کثیف

این قیافه جذاب چی بود بمن دادی

والـا جامعه پرگرگ

مام خوشگل موشگل میدزدنمون

    (‌ツ)

   /██\

    ▒ ▒

   

ﺯﻧﻪ ﺗﻮﺧﻮﺍﺏ ﮔ ﻮﺯﻳ ﺪ ﺻﺒﺢ

ﺑﻴﺪﺍﺭ ﺷﺪ ﺑﻪ ﺷﻮﻫﺮﺵ

ﮔﻔﺖ ﺩﻳﺸﺐ ﺧﻮﺍﺏ ﺩﻳﺪﻡ تو قرعه کشی بانک

206ﺑﺮﺩﻡ .

.

.

.

.

.

.

ﺷﻮﻫﺮﺵ ﮔﻔﺖ ﺩﻳﺪﻡ

ﻧﺼﻔﻪ ﺷﺐ ﻳﻪ ﺑﻮﻗﻲ ﻫﻢ

ﺑﺮﺍﻱ ﻣﺎ ﺯﺩﻱ

 اووووووووف چه خوشمزه اس(مال قبل ماه رمضونمه)   

تزریقاتی

یارو رفیقش فوت میشه نمیدونه چطور خبرو به زن رفیقش بگه بهش میگه شوهرت زن دوم گرفته!!!!

:

:

:

:

:

:

زن رفیقش:الهی جنازشو بیارن خونه!!

یارو:بچه ها جنازه رو بیارید!!

و ژاپن از همه چی برق تولید میکنن تو ایران از همه چی شامپو پرژک تولید میکنن !

شامپو درست کردن از روغن هسته انار!!! 

حتی خودِ خدا هم یادش نیست به هسته انار روغن مالیده باشه

   

دیدین تو فیلما میرن رستوران گرون قیمت ، وسطاش دعواشون میشه غذاها رو ول میکنن میرن بیرون ؟!؟!؟!

.

.

.

.

.

والا ما با دوستامون میریم فلافلی هر چی سس هست رو خالی خالی که میخوریم هیچ

دستمال کاغذی هارم میذاریم تو جیبمون که ضرر نکنیم!!!

   

عزیزان فردا شب همگی افطاری خونه ما دعوتین اینم آدرس:

オススメの二重まぶた美.

نرسیده به 本物の二重になりたい人に

پلاک 本物

 نیایید بخدا ناراحت میشم  

  

بعضی از پسرا هنوز فکر میکنن اگه یه دختر از کنارشون رد بشه و

.

.

.

.

.

.

.

.

یه تیکه بهش نندازن

امتیاز اون مرحله رو از دست میدن

  

اون کولر رو خاموش کن

صدای اذان رو بشنویم!!!

ترفند جدید پدر خانواده

برای خاموش کردن کولر دم افطار!

معده دخترها بعداز مهمونی 

نصف سیب 

نصف موز 

نصف استکان چایی

نصف نصف بشقاب برنج

نصف ژله

نصف شیرینی 

حالامعده پسرها 

۵عدد سیب

شش عدد موز

یه سماور چایی

یه مرغ کامل

به اضافه

جالب اینجاست که بعداز مهمونی. دخترها میگن. امشب زیادروی کردیم. رژییم شکست 

ولی پسرها میگن. جمعیت زیاد بود. روم نشد چیزی بخورم

  

اگه گفتین این کیه؟؟؟؟؟؟؟

               | \_/ |

               | ،'،'',', |

               | ،' 👧،'،',|

               | ' <👙>,' |

               | ','، || '،',' |

               |'،', _||_','،' |

این دوست دختر آرمین2afmزیر دوشه...

دار ه فک میکنه شب تو دورهمی چی بپوشه 😂😂😂😂

بگے شنیدم یه جوری میزنمت ک صدا ..... بدی

    

ﺩﯾﺮﻭﺯ ﺭﻓﺘﻪ ﺑﻮدﻡ ﺁﻣﭙﻮﻝ ﺑﺰﻧﻢ

ﺗﺎ ﺩﺭﺍﺯ ﮐﺸﯿﺪﻡ ﺩﯾﺪﻡ ﺳﻪ ﭼﻬﺎﺭ ﻧﻔﺮ ﺍﻭﻣﺪﻥ ﺑﺎﻻ ﺳﺮﻡ ...

ﺍﺯ ﺗﺰﺭﯾﻘﺎﺗﯿﻪ ﭘﺮﺳﯿﺪﻡ ﺍﯾﻨﺎ ﮐﯿﻦ؟؟؟ ﮔﻔﺖ ﮐﺎﺭ ﺍﻣﻮﺯﻥ ... ﺍﻭﻣﺪﻥ ﯾﺎﺩ

ﺑﮕﯿﺮﻥ !!!

.

.

ﻫﯿﭽﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﺳﺮﯾﻊ ﭘﺎﺷﺪﻡ ﺷﻠﻮﺍﺭﻣﻮ ﮐﺸﯿﺪﻡ ﺑﺎﻻ ...

ﻭﺍﻻﺍﺍﺍ ... ﺑﺎﺳﻨﻪ ... ﻧﻬﻀﺖ ﺳﻮﺍﺩ ﺁﻣﻮﺯﯼ ﮐﻪ ﻧﯿﺲ

ی دوس دختر داشتم سیبیل داشت از داییم بیشتر !!

قدشم اندازه اجاق گاز خونمون بود!!!

اینا اصن مهم نیست 

.

.

.

.

.

من هنوز موندم این دیگه چرا منو ول کرد؟?

  

اینم الویه بنده 

دراغوش

مردی در مجلسی گفت: زن مثل کفش است!

هر وقت کهنه شد میشود آن را عوض کرد و یک نو به پا کرد!

حکیمی در ان میان نشسته بود.

گفت: حرف این مرد کاملا درست است!

برای مردی ک خود را در حد پا بداند زن همچون کفش است.

اما مردی که خود را چون پادشاه ببیند زن همچون تاج است!

دختر که باشی، مرهم مادر میشی، عزیز پدر میشی، رازدار برادر میشی، نفس شوهر میشی

ای جاااااان

.

.

.

ذوق نکن

عمه میشی، کلاً به فنا میری

󾌸󾌸󾌸 ..... بخشی از کتاب بابالنگ دراز اثر "جین وبستر"

 جودی عزیزم!...

 ما به اندازه خاطرات خوشی که از دیگران داریم آنها را دوست داریم

و به آنها وابسته می شویم و هر چه خاطرات خوشمان از شخصی بیشتر باشد علاقه و وابستگی ما بیشتر می شود.

پس هرکسی را که بیشتر دوست داریم و میخواهیم بیشتر دوستمان بدارد باید برایش خاطرات خوش زیادی بسازیم تا بتوانیم در دلش ثبت شویم...

دوستدارتو: بابالنگ دراز

 

امشب شب جهانیه درآغوش کشیدن خوشگلاس

به قرآن دست به من بزنید انقد داد میزنم همسایه ها بریزن بیرون    

اوووووف

دیشب رفتم سینما

.
.
.
.
.
دیالاگای دختر پسری که کنارم نشسته بودن تو سینما
دختره : نباید اعدام بشه
پسره : عزیزم باور کن که اعدام نمیشه
دختره : قول میدی؟؟؟

پسره : اره گلم یه بوس بده حالا ...

من:|

ﭘﺴﺮﺍ ﻣﻘــــﺼﺮ ﻧﯿﺴﺘﻦ ﮐﻪ

.
.
.
.

شما ﺩﺧــــــﺘﺮﺍ ﺍﯾﻨﻘﺪﻩ خوبین ﮐﻪ ﺍﻭﻧﺎ

ﺑﺎ ﯾﻪ ﺩﻭﻧــه توﻥ ﻗﺎﻧــــﻊ ﻧﻤﯿﺸﻦ  !

 

ابن کم کیست؟؟؟؟

.

.

.

.

.

.

برادر کوچکتر ابن زیاد :|

خدا منو نکشه

خیلی بانمکم نه؟؟؟؟

 

مارکو از ایران چه برایمان اوردی ؟؟

.

.

.

.

.

.

.

هیچی !!!

.

.

.

.

چیزای خودمم دزدیدن !!!

 

من آخرشم نفهمیدم فلسفش چیه که تو همه ی عروسی ها
یه نفر با شلوار لی و تی شرت قرمز هست
که از همه هم بیشتر میرقصه

مصاحبه یه زن نمونه :
شما موفقیت تون مدیون کی هستید؟
همشون مدیون خانواده شوهرم هستم !
تمام تلاشمو کردم تا چششون درررراد

   

 خـــــــر نشو الاغ ”
اوج نصحیت پسرا 

 

امروز سر جلسه امتحان بالای ورقه
به جای نام و نام خانوادگی
یوزر پسورد اینستاگراممو نوشتم
حواس نمیذارین که

طرف ﻗﯿﺎﻓﺶ ﺩﻭ ﺭﯾﺎﻝ ﺑﻪ ﺍﮔﺰﻭﺯ ﻣﻮﺗﻮﺭ ﮔﺎﺯﯼ ﺑﺪﻫﮑﺎﺭﻩ
زیر عکس پروفایلش زده:
خدایا حافظم باش ،
حسودان در کمین اند

  

امشب بابام نیستش !
من موندم و کولر و یه دنیا عقده

یعنی یجوری شده که
قبل اینکه بخوای از مشکلاتت با یکی حرف بزنی
باس بهش بگی :
میدونم تو بدبخت تری
یه دقیقه خفه شو من حرفمو بزنم
بعد تو شروع کن

پسرخالم رفته دستشویی ، آواز میخونه :
حالا یارم بیاااا
ادرارم بیاااااا
ینی با این حرکتش موسیقی رو برد زیر سوال

ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺘﻢ ﺑﺮﻡ ﺳﺮﺑﺎﺯﯼ ﺗﻮ ﺩﻓﺘﺮﭼﻪ ﻧﻮﺷﺘﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﺭﻧﮓ ﻣﻮ ﺧﺮﻣﺎﯾﯽ !
ﯾﺎﺭﻭ ﺩﯾﺪ ﮔﻔﺖ ﺗﻮ ﮐﻪ ﻣﻮﻫﺎﺕ ﻣﺸﮑﯿﻪ !
ﮔﻔﺘﻢ ﺁﺭﻩ ﺩﯾﮕﻪ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﺧﺮﻣﺎ ﻣﺸﮑﯿﺎ
ﺩﻭ ﻣﺎﻩ ﺍﺿﺎفه خدمت خوردم ﻫﻤﻮﻥ ﺍﻭﻝ 

ببین اوسکل اونی که تو واسش بال بال میزنی
من بابام پمپ بنزین داره 
چه ربطی داشت !!
نمیدونم در کل خواستم بگم
به ارواح حدم نیستی در جدم 
NO PV
ناموسن هولم نکنید بلدم
ولی در کل من شاخم
راستــــی یادم رفت بگم
هـــــــــه . . .

:|

اول که ابرو شیطونی مد شد بعدشم ناخن شیطونی !
میترسم چند وقت دیگه ببینم
دخترا سوار جارو شدن دارن تو خیابون میچرخن

میخوای مثه ما باشه ؟ هــه
فعلا هوا گرمه
چه ربطی داشت 
میشه قبول کنید شاخم ؟ جون من

ﺳﻼﻣﺘﯽ ﺩﺧﺘﺮﯼ ﮐﻪ

ﺳﻼﻣﺘﯽ ﺩﺧﺘﺮﯼ ﮐﻪ Bmw ﺑﺮﺍﺵ ﺑﻮﻕ ﺯﺩ
ﺳﺮﺵ ﻭ ﺍﻧﺪﺍﺧﺖ ﭘﺎﯾﯿﻦ ﮔﻔﺖ:
.
.
.
.
.
ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺍﯾﻨﺠﺎﺳﺖ، ﺑﺮﻭ ﺳﺮ ﮐﻮﭼﻪ الان میام

امــروز یـه دیــقه تـو آیــنه بـه خــودم نـگاه کــردم
خـیـلی بـا خــودم حـرف زدم ولــی مَـخـمَـص کـلام
خوشا یاری که دلدارش تو باشی

امروز بعد از مدتها دلم هوس کرد درس بخونم
ولی دیدم هوسه منم ادم هوس بازی نیستم
به شیطون لعنت فرستادم و دوباره اومدم لاین

زنی به شوهرش گفت:
وقتی من مردم، چند وقت بعد زن میگیری؟
مرد گفت: وقتی خاک قبرت خشک شد!
زن گفت: آیا وعده میدهی؟
مرد گفت: بله قول میدهم!
بعد از اینکه زنش فوت کرد،
هر روز مرد میرفت سر قبر تا ببیند خاکش خشک شده یا نه،
تا یکسال دید که خشک نمیشود
تا اینکه یک روز عصر رفت دید
که برادر زنش دارد روی قبر آب میریزد!
سؤال کرد چرا این کار میکنی؟
برادر زنش گفت:وصیت خواهرم را اجرا میکنم
که هر دو روز بر روی قبرش آب بریزم!!!
اینست مکر زنان…

تو فرهنگ ایران عمه مسئول بازیافته تو فامیل : هرچی که به درد نخوره تو چشات زل میزنن میگن به درد عمت میخوره…

حاج خانم مونالیزا

اپل واچ من  

جوووووووووووووووونم ته دیگ

هدف افزایش اجر شما روزه داران عزیزه

دکل

پژمان احمدی: یک عدد دکل نفتی در دوره آقای احمدی‌نژاد گم شده است 

ﺍﺳﺒﺎﺏ ﮐﺸﯽ

ﺩﯾﺸﺐ ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺖ ﻗﻄﻊ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﺍﺯ ﺍﺗﺎﻗﻢ ﺭﻓﺘﻢ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺩﯾﺪﻡ ﻫﯿﭽﮑﺲ ﺧﻮﻧﻪ
ﻧﯿﺴﺖ , ﻭﺳﺎﯾﻞ ﺧﻮﻧﻪ ﻋﻮﺽ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ...
ﯾﻬﻮ ﺩﯾﺪﻡ ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺍﺗﺎﻕ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﻣﯿﮕﻪ ﺗﻮ ﮐﯽ ﻫﺴﺘﯽ ﺍﯾﻨﺠﺎ ﭼﯿﮑﺎﺭ
ﻣﯿﮑﻨﯽ ؟؟
ﺧﻮﺩﻣﻮ ﻣﻌﺮﻓﯽ ﮐﺮﺩﻡ ﺑﻌﺪ ﺩﯾﺪﻡ ﯾﺎﺭﻭ ﻣﯿﺨﻨﺪﻩ !!!
ﺣﺪﺱ ﺑﺰﻥ ﭼﯽ ﮔﻔﺖ !
ﮔﻔﺖ ﺑﺎﺑﺎﺕ ﺍﯾﻨﺎ 3 4 ﻣﺎﻫﻪ ﺍﺯ ﺍﯾﻨﺠﺎ ﺍﺳﺒﺎﺏ ﮐﺸﯽ ﮐﺮﺩﻥ ﺭﻓتن :|

------------------------------------------------------------------------------------------

هی میخوام بشینم درس بخونم...:|
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
تا کتابو وا میکنم عکسه آقا رو میبینم گریه م میگیره منصرف میشم---!!

-----------------------------------------------------------------------------------------------

پشت یه نیسان جمله سنگینی نوشته بود کمرم شکست …
همه دنبال یارن من به دنبال بارم ، فوق لیسانس شهید بهشتی هم دارم …
لامصب گند زد تو انگیزم با این جملش
من دیگه درس نمیخوووونم اصلا !!! ^_^

--------------------------------------------------------------------------------------------

روزی شیخی به گدایی رسید ولی گدا به اون نرسید


بنابراین شیخ اول و گدا دوم شد 


تا مسابقات بعدی به خدا می سپارتون

-------------------------------------------------------------------------------------

هر موقع عکس شناسناممو می بینم :|










می فهمم این ذات آدمه که باید قشنگ باشه ...! :)